我的，我们的，上海的2004就这样在一场突如其来的大雪中过去了。记忆中这个城市很
少有这样的大雪。寒冷的空气让人有些清醒，明确了时间，也感觉到自己确实还活着。原来
一年已经走到了尽头。长大了以后总感觉时间过得很快，年初的事情还历历在目，转眼又是
一年。在去年的这个时候给自己的QQ取了一个叫“2004希望”的网名。然而有太多的希望到
头来总是留下更多的失望。
去年，也是这样一个寒冷的夜晚。零下的温度。晚上十二点的时候，一个电话打给我，
说想要出去走走。郊区的深夜总是很少的人。我们就随性的在大路的中央走着，牵着她的手
。走过每一个我们以前停留的地方。在第一次约会的地方我们紧紧的拥抱着，吻着对方。有
一种迷醉的感觉。她喃喃的说:“我今天去买了车票……”我把她抱得更紧告诉她我知道。
她轻轻挣脱，拽着我的手，指尖轻抚她送给我的玉佛珠，说:“今天以后你忘了我吧。”我
无语，但是不敢看她。她却伸手拭去了我眼角的泪。突然用一种似乎很高兴的声调说:“我
们回去吧。你背我!”于是我背着她在这冬夜里无人的街上走着。说一些不着边际的话，勉
强让自己不去想那即将来到的分别。她曾问我想不想她留下来。我没能给她明确的答复，因
为我知道在远方有着美好的未来等着她。甚至还有一个为她守候的人。而我除了爱她以外，
什么对未来的承诺都不能给她。我曾觉得自己做了很正确的决定。因为我相信爱一个人就要
让她向更好的地方去。但是在她走的那一天，我闻到衣服上残留的她惯用的香水味道还是忍
不住大哭了一场。她走了，留给我的只有一个轻轻滑过脸颊的吻。并没有在我身上印下她答
应过的那个吻痕。后来每次回想到那个晚上，我才明白其实我是后悔没有把她留下来的。我
开始恨自己的懦弱，明明喜欢的却放手让她这样离去。
接下来又回到了浑浑噩噩的学校生活。每天睡到很晚，甚至有时都不知道是几号，星期
几。经常晚上和朋友出去喝酒聊天，喝很多很多的酒。喝醉了就抽烟。也不去想什么未来，
好像这纸醉金迷的生活永远不会到头一样。慢慢的几个兄弟里面有人去做起了生意，有人出
国了，有人恋爱了，一个接一个的离开我们这个集体，这才提醒着我时间并没有和我一样睡
着。或许总是有人喜欢这样腐朽的生活，反正喝酒的日子总是不会缺人的，走了几个又会有
其他的加入进来。除非是我执意想独醉的时候才会有例外。
在这样了无生趣的日子里，忽然又有一抹亮色从进入到我的生活当中。让我死寂的心突
然有一些事情可以牵挂。开始对她感兴趣是因为常去的论坛里她写的的几篇文章，让我觉得
算是比较有才情和生活的品味的。所以开始了QQ到msn的聊天生活。那时候几乎每天都要上
网，去看看她是不是在线。挂在网上就是等她上线的那一刻。遇到了就天南地北的什么都聊
。神学，道德经，庄子，诗词，时尚等等。对于有些问题的看法，她的确是显得蛮有深度的
。很少有人可以就那么多不同的问题和我谈论得那么畅快淋漓，而且又是一个女孩子更是以
前所没有过的。反正她说她是棋琴书画什么都学过。而我又正好觉得自己是那种很旧式的人
，对才女是有一种近乎偏执的喜爱的。那时几个朋友说看到我谈到她的时候，眼睛里都是闪
着光芒的。他们说我是恋爱了。
暑假的时候去了青海和西藏。因为听说一些有高深禅定工夫的修行人，可以用宿命通，
知道自己或他人的过去世，或是以天眼通知道自己或他人的未来世。在喜马拉雅山附近，有
许多修禅者能入很深的禅定，他们有宿命通，知道过去世与未来世，有些修禅者甚至能观察
到八万劫以前的事情。而我正好是处于一个迷茫的阶段。不知道自己为何而生，又要向哪里
去。于是想要去那菩萨的国度，为自己求一个明了的前世今生。也许生于农历九月十九的我
还真有些佛缘，一人去到湟中塔尔寺竟遇上了一年最后一个佛缘日。让我得以见到十四世嘉
雅活佛。觐见的人里面只有我为自己请了一条求智慧天蓝色的哈达。让我在那群求发财求升
官的人当中显得多少有些格格不入。我拿出她送我的佛珠请活佛开光。嘉雅开始念经，我不
懂，却还是相信，听到了活佛念的经，可以帮我实现愿望。虽然活佛的摸顶并没有使我豁然
开朗，但内心确感到了一种平静。至少是在那是有了一种放得下一切的平静。我想追寻梦想
的道路也许真的应该独行。在拉萨的时候，由于同行人的注视，我终于还是没有勇气向着梦
想中的布达拉宫跪地朝拜，只得在心中燃一株心香以表对神秘的敬畏。也由于同行者的纷纷
劝阻，我终于没有在珠峰第一场雪到来的时候去寻找我的宿命。高原之行到底还是成了一场
潦草的旅游。
回来后生平第一次见了网友，顺利的由网恋变成了真的恋爱了。我告诉她我爱她，而她
却说爱太沉重，说我们只要说喜欢就好了。我笑了，原来是一个和我一样不敢轻易言爱的人
。看上去她总是很开心的样子，经常一个人说个不停。也不问问我在想些什么，我想这样也
好吧。就让她做我的太阳，不过不知道是不是真的可以扫去我心中的阴霾呢。她会想着我，
经常送我一些东西，甚至在冬天到来之前亲自为我织了条围巾，这让我真的很感动。而爱也
在一点一点的在心里蔓延开来。
大学的最后一年，大家都开始忙着在找工作。上课的人少了，大多是为了谋一个未来忙
碌。每个人都处于一种集体无意识的亢奋当中。而我却抓紧时间享受一天一天少去的懒觉。
象征性的投了两份简历，面试的时候却不是让我很窝火就是让我很鄙视。看着大家一个个西
装笔挺的，伸着头，盼望着，等待应招，我突然觉得有一点可笑的悲凉。这时的我们，这些
象牙塔中的天之骄子可还剩下哪怕一点的骄傲？而他们告诉我这就是生活。或许我和他们没
什么不同吧。我用酒，而他们用生活麻醉自己。
再见了，过去的一年，这一年没什么不同，美英部队虽顶着民主的旗帜在伊拉克还是依
旧遭遇着伏击和爆炸。中国的矿井却在经济至上的理念中也爆炸了。奥运会上刘翔赢了，于
是张艺谋最后也秀了一下他对大腿的崇拜，算是2008北京奥运的预告片。改革中的中国足球
几乎面临崩盘，球迷利益最终还是被放到了最后一位。中小股民手中只剩下泡沫破灭后的残
渣。楼市房价却一路看涨，我们都在计算着如果按部就班的话要辛苦工作多久才能为自己攒
下一个家。北航的高招是假的，但是大学生马某的榔头确是真的。宝马彩票是假的，阜阳的
奶粉也是假的，枪击阿扁还不知是真是假。李金华先生倒真的告诉我们审计结果是违规资金
近千亿。我们杀光了果子狸以后又开始杀鸡，但是似乎传染病并不会像猴子一样被吓倒。圣
诞刚过一场海啸席卷东南亚，造成了还不知道是多少万的死亡。在印尼中国人带去了援助，
但是华裔却还是在被抢劫。灾难过后人类的劣根性崭露无遗。我不愿这样想，但或许这真的
是上天的警告和惩罚吧。这就是我眼中的2004――我的本命年。为那些逝去的生命，不幸的
人们和丑陋的灵魂痛苦着哭泣着。但还是希望今年的世界少一些血色，少一些苦难吧。
再见了，我的2004年――那是最美好的时代，那是最糟糕的时代；那是智慧的年头，那
是愚昧的年头；那是信仰的时期，那是怀疑的时期；那是光明的季节，那是黑暗的季节；那
是希望的春天，那是失望的冬天；我们全都在直奔天堂，我们全都在直奔相反的方向。当这
段文字在今年第无数次被引用的时候，我知道我们都是善于忘却的，或者都是善于给自己一
个借口的。过去一年里的所有失望都将在新年钟声敲响的时候和2004一起进入历史。而2004
年所有落空的和永远不可能实现的希望乃至奢望在新的一年里仍旧还是我们赖以生存的动力
。即使它就像冬夜里远处的灯光，美丽，明亮，然而又是遥远虚无而不可及的。
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地狱不空，誓不成佛，众生度尽，方证菩提...
这个是我吗？
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盘点我的2004
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