急诊室的故事

[110805] 主题：急诊室的故事

	作者： cello (一水间)
	标题：急诊室的故事[转载]
	来自： 218.79..
	发贴时间： 2003年10月09日 21:36:03
	长度： 12015字

	急诊室的故事1--关于问路这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如20 0次：心电图在一楼大厅西部。可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高+-2个标准差，可是这些人就是看不见。譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说"大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？"你看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是*眼科啊。我调整心情，好脾气地告诉他"如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。" 扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，情急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出话了。眼看一个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳嗽起来了。并且在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人：放射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们的困扰了。照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：大夫！急诊科在哪儿？！ #．@!@-，faint~~~，逊加ed。这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。诊室的故事2--医生的怪癖所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为&quo t;怪癖"，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪。所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级~~ 一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg+）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃~~ 二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦~~比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题--说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭 ~~ 是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭~~ 三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！急诊室的故事3--关于称谓要是你到医院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什么？在我读医科大学之前，我以为医院里只有医生和护士这两种人。不过那时我还小，即便倒医院去，也是父母领着，轮不到我亲自说话。后来在医大附属医院工作，延续下来的称呼就是"老师"。很奇怪吗？在医院里，我们称呼较自己参加工作早的人为"老师"。当然随着工作时间的延长，逐渐地，叫我老师的人也慢慢多起来。在医院里，"X大夫"，一般是上级医生对年轻医生的称呼，或者本院的医生称呼那些进修大夫。如果你胆敢称呼某老大夫为"大夫"，那是要作为造次而遭到训斥的。但是，"大夫"在日常工作中却成了奢望，尤其是我辈年轻女医生们。当然，这是指广大的患者对于我们的称呼。一、护士。这是使我最不愉快的称呼，比较多见于某些30岁以上的妇女。不仅由于身份与地位的差异，还有一种莫名的气愤。怎么我就那么没有医生的气质吗？并且往往追着你叫"护士"的人，多数都是需要做诸如拔点滴、换导尿管、处理大小便这一类比较让人不愉快的事情，你需要耐心解释你不是干这个的，一般他还会反问一句"那我找谁？&quo t;你找谁我管的着吗？当然你不敢这么说，否则一定遭到投诉，让你吃不了兜着走。二、小姐。比较洋派一点的病人称呼年轻女医生。这称呼本身是没什么的，我是说--如果我穿着休闲装，戴着太阳镜，走在街上的时候。可是我白衣森严、胸卡齐备，对着那些多数带点戏虐的眼神时，心里就颇不愉快。尤其是现在，小姐代表的含义~~~ 三、大姐。如果说"小姐"只是让你觉得不那么严肃，"大姐"这称呼简直能折磨死你。此种多见于北方中年汉子。常常一群人跑进来，为首的满面殷切地问你"大姐，这病怎么看？"，望着他那饱经沧桑的脸，你简直恨不得唾他一口。天啊，我有那么老吗？！可是若你浓妆艳抹一番强调你的年轻，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所当然地称为"小姐"。四、同志。常见于老年人，尤其是那些老革命。这称呼倒没什么不好，是我较喜欢的称呼，不过很难的听到。而且这一类老革命往往在和颜悦色背后都有非同寻常的要求，比如，上一次有位老同志就不卑不亢地要求我这位"小同志"讲明他92岁的母亲"低蛋白血症"的问题。我口干舌燥讲了10分钟，他仍表示没明白。无奈我只好告诉他老人家：我读了5年医大本科兼2年多研究生，尚且不敢说明白这个问题，您看…… 其实，在医院里，最合理的称谓莫过于"大夫"，不论他是干什么的，只要你称"大夫"，基本上100接受（包括院长：-））。所以，在下一次全院年会时，我打算建议在医院的大门上，"患者是上帝"的下方，打出一道横幅："请您称我大夫"。急诊室的故事4--医生的笑话虽然医生面对的是生老病死，但是苦中作乐，倒也不是整日死板板。可惜你们要听，就要先普及点知识啦！备皮，是手术前的处置，即用剃刀刮掉手术区的汗毛，病人一般称：剃毛。双侧瞳孔散大，是临床死亡的一个指标。好啦，开侃~~ 1、扎手。主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）　　　　　￥#……&&-##！．！！！！ 2、帽子一哥们儿哈韩，发型酷毙，不肯戴帽子，被患者投诉。护士长劝解：处置时一定要戴帽子，不是为了美观，而是怕毛发、头皮落进病人创口感染。哈韩族点头：理解理解！以后换药前医生先备皮~~ 还是那哥们儿，护士长统计血型，问他：xxx，你什么型？答：F型。护士长记：F型。过一会追打，你你你你！！有F型么！！ 3、晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危急！总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变化。抢救进行中。问：瞳孔? 答：一边大一边小。继续抢救。问：瞳孔? 答：一边大一边小。继续抢救。问：瞳孔? 答：还是一边大一边小。继续抢救。忽听他说：一般儿大了！集体长出一口气，却听他继续说 "……都大了！" 于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~ 4、半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！赶快拨医院总机，接分机，占线。再拨，占线。 …… 总算接通，传来咆哮的吼声：打错了！！！！！这是太平间！！！诧异。早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借愚人节之际捏造急诊谣言，导致数十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~ 病人是一个沉郁严肃的团体，似乎不宜作为笑料。但是有些场景却也离奇隽永，就算作黑色幽默吧！ 1、职业患者大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那会也是，每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的病人，显然早已厌倦了这种活体标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我一同学乍着胆子敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！被我们奉为职业患者：）毕业前考查体，一男生被指令扣诊肺内过清音（据后来看过胸片的人说，才巴掌大一块气肿）。那些教授们一脸不虞之色，他就只好不停地扣啊扣啊，满脸的汗珠滴嗒嘀嗒落在病人的肚皮上……后来教授终于放行时，病人的胸被扣的没感觉之外，肚脐眼儿竟然被我同学的汗水填满了,呵呵~~ 2、奉献。这个病人是我所知的最离奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左侧乳腺；3年前肺癌切除了右肺；去年结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝转移而预计切掉肝左叶。她总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。 3、醉鬼：醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的 * 阳台上喝酒，喝得都高兴了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户 "走"了出去。另一人说：我也去！……第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们……第四人大惊：你一个人怎么拉得动……送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人…… 4、见鬼夜班，后半夜3点多，按铃响，我懵懵懂懂地爬起来去开门，赫然看见2个白衣女鬼站在门口，披散着鲜黄的长发。我拼命的揉眼睛，她们忽然转过来了，两张惨白的脸，黑眼圈、鲜红的血盆大口。我惨叫一声，撒腿就想跑，2个警察却拉住了我…… 原来是几个男人在夜总会为这两个妖精争风吃醋，大打出手，受伤很重，警察无奈先带他们来看病，把证人也带来了：）不过我的经历与一个放射科的哥们儿可差远了。他也是后半夜值班，两个中年妇女抱着一个白布包的刚出生的婴儿来照相。他边调节机器边告诉两人打开包裹，把孩子放到照相床上，一回头发现床上的孩子俩脑袋：）（畸形啦~~）不过我那哥们儿当时就faint了，丹田里一热，据说"差点"尿了裤子~~ 5、齐人之福说的是病房一个周姓肝癌患者。50多岁，又黑又瘦。可是就是这个其貌不扬病入膏肓的农民企业家，竟然有3个女人，50多岁已经离异的原配，40多岁雍容华贵的续弦，以及20多岁的妙龄女秘。她们虽然从不搭话，但是却不失默契三班倒，伺候得老周无微不至。羡慕得那群男医生咬牙切齿。呵呵，早知不当医生。。。急诊室的故事之6--手术室如果把医院比作一种人生，那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说过，一个人进过产房、进过手术室，再送人进过火化厂，那么再愚顽的家伙也该大彻大悟了。设想一下吧，当你刷洗干净、剃度已毕，赤身裸体地躺在阴森的手术室里，一群群包裹的严严实实，只露出一双眼睛（或眼镜）的医生护士走来走去，准备着切掉你的部分身体时，那种感受一定是………… 因此，我一贯主张，麻醉前的那段时间，应该有个人安慰一下病人才是。那的确应该是很孤独很恐惧的状态。不过也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，手术进行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：你们不信？！我告你们说，找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！一直安安静静蒙在单子下手术的病人这会儿突然插了一句：！比名模都贵呀！结果连主刀的都撑不住了，笑得乱颤。手术为此耽搁了10来分钟：）骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个 20多岁的男的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一个医生按着病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子 "铛铛铛铛"猛凿，见我目瞪口呆，该板斧笑了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~ 骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉病人的一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛走！那男生晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿去？！差点把大家笑死。说到大腿，还有件怪事。这是我同学给我讲的，某医院，诊断一个肺癌，胸外科的手术过程中电刀漏电，竟然把病人的一条大腿烧焦了，因为手术室弥漫着烧烤店的味道（确实，因此我不吃烧烤~~），谁也没注意，等发现时已经太晚，只好截肢。更为郁闷的是，病理出来以后，竟然不是肺癌。家属当然怒火万丈，天天扛着那条腿来医院打官司，逼得院长在走廊里办公，因为他的老板台上横亘着一条烧焦的大腿：（脑外科的手术是最为恐怖的，我都不敢讲了：）据说某些重点部位，例如脑干，还不敢让病人全麻，要时时处于清醒状态，刺激时有反应，还要问答清楚。想想吧，脑袋被大揭盖儿，一群人在自己脑子上比比划划，居然还得回答问题，可真比关公的刮骨疗毒刺激得多了。当然，手术室也不完全一派肃杀之气，比如，产科的手术室就是欢声笑语、春光明媚。每个小baby诞生时都是紫呼呼的，医生拎起他的小腿，&quo t;啪"的一掌，小家伙哇啦哇啦一哭，立刻变得红润、充满生机，嘿，那可真叫高兴啊。当然，这是手术室里面，外面就是另一回事。等待手术的家属们千姿百态，但总体是焦虑郁闷。二表姐剖腹生baby的时候，特别打了n个长途调我回来，据说小孩子日后会跟第一个见到的人相似。因此，她在手术室里还不断嘱咐护士：生出来让我表妹给抱。这样我就跟家里人在手术室门口等。旁边一个男人的老婆出现了危险情况，送来急诊抢救的。他显然等了很久，头发扯得乱七八糟，脚下一堆烟头。总算护士开了门，叫"xxx！"，男人一跃而起"？？？？？ " "平安，生了个女孩。" 男人立刻满面生辉，大叫"好好好！！女孩真是太好了，千万别生男孩！！！" 旁人很奇怪，你一直特别想要个女孩？男的回答：不，才想要的。女孩多好啊，将来可以躺在里边手术，男孩不是还得象我一样在外边傻等啊？！
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